我不想割腕,因為怕痛.
             

                 更不會跳樓,我有嚴重的恐高症.

吃藥也免了,長這么大還不會吞藥丸.
                    

                       聽說瓦斯中毒皮膚會粉粉的很美,

應該比較适合我.

 PS:感謝大佬還,還有那個不知道叫什么的女生,總之是完成了我的心願了,謝謝...

       哎呀呀!
  就說嘛,人算不如天算.
所以,
       盡力做好現在!
妳 就是妳.
          How to make God laugh?
             Make a plan.

     我自己要喜歡的人,由我自己決定.
喜歡一個人,絕不是無意義的.

我在哭什麼,

原來我真的還不懂的人與人的相處之道,

我被懷疑我的人品問題～被質問做人有問題.


原來,人會用外表來欺騙別人,

用那那細微的心思去與人相處.

我不是從來沒有上過那一課,

我只是不想學會.因為,我們不是能走到一起的人.

我不知道我想說的是什麼,因為真的很傷心.

我以為一切都淡過雲煙,我以為,我的內疚就能將一切回到從前.

可是,原來我現在根本就不是原來的我.

腦子有點發脹~~~思想有點模糊~~好幾天沒有出去了~~~

有點麻木~~~

Space一直都進不去~~看著~~才知道~~我好久沒有好好的care它了~~~

這段時間~~不知道是發生了太多的事情~~還是我有意的去選擇忘記

一切都亂糟糟的~~~~

身體似乎出現了問題~~壓力好大~~~~

沒有什麼興致~~我只想一個人呆著~~~不願說話~~

想早點回CAN~~~這邊的生活讓我呆的煩躁~~~

似乎我都脫離了自己原有的生活~~

也許~~哪一天~~我應該好好的調整自己~~~~

world cup的結侷不久就會有分曉了~~

但我已早就不再關註~~

因為英格蘭的輸球~~讓我真正的心痛~~~

晚上~~~心情變的很不好~~~什麼話都不想說~~

我在傷害自己~~~也許~~

我也輸掉了很多的東西~~~            

想哭

卻沒有辦法把一切給寫下來~~沒有那個心情~也沒有那個精力~~

夠了~一切都夠了~~

我安靜的出奇~~冷靜的發慌~~

原來一切都可以偽裝的那麼好~~~

我原來可以如此的騙自己是那麼的堅強~~~

放在心裏~~~~什麼都不願意說出來~~~

我真的一步步把自己逼瘋~~

  我以为我和幸福发生了关系... 

      想说我是真的很在乎你，在乎到超越爱情，超越自怜；想说为了让你开心，我要用尽全力，只要你笑一笑，我的世界就会很阳光；想说只要你不再回头看，不再放弃自己的世界，我愿意放弃所有的东西来推你往前走。 因为在我眼里，你胜过友谊，胜过爱情……
    我们的关系是谁都无法代替的，喜欢你，不是谁都可以拥有这样的第四种关系， 为什么我们似乎在彼此破坏呢？不是坚信的东西不是相同的吗？我们所追求的不是一样的吗？到底出了什么事了…好失望,好失落,心凉的似乎要结冰了.

      就这样,找不到你也找不到自己,我就这样走丢了...  我们还有机会在绝望里重生吗